Анекдоты - Страница 2 - Форум

Новые сообщения

Страница 2 из 33 « 1 2 3 4 … 32 33 »
Модератор форума: Jeka

Анекдоты (Сюда пишу любимые анекдоты)

Анекдоты

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-05 - 00:32 | Сообщение #11

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-05 - 00:32 | Сообщение #12

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-05 - 00:33 | Сообщение #13

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-05 - 00:34 | Сообщение #14

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я ведь не пила вина!
- Зато я выпил!

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-05 - 16:49 | Сообщение #15

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Добавлено (05.08.2011, 00:35:18)
---------------------------------------------
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

Добавлено (05.08.2011, 00:35:41)
---------------------------------------------
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Добавлено (05.08.2011, 00:36:13)
---------------------------------------------
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Добавлено (05.08.2011, 00:36:31)
---------------------------------------------
Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...

Добавлено (05.08.2011, 16:48:53)
---------------------------------------------
- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где..

Добавлено (05.08.2011, 16:49:54)
---------------------------------------------
- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

профиль цитировать

punk89

пользователь

Сообщений: 47

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-15 - 23:14 | Сообщение #16

М осква. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б...ть, Виталик!

Добавлено (15.08.2011, 23:14:40)
---------------------------------------------
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

bak.ucoz.org

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-19 - 22:50 | Сообщение #17

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-19 - 22:51 | Сообщение #18

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-19 - 22:51 | Сообщение #19

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

профиль цитировать

Jeka

VIP

Сообщений: 585

Репутация:

off-line Добавлено: 2011-Авг-19 - 22:52 | Сообщение #20

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

профиль цитировать

Анекдоты (Сюда пишу любимые анекдоты)

Страница 2 из 33
«
1
2
3
4
…
32
33
»

Вы не авторизованы!

Вакансии